+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 21.

Тема: O Nas I Vas......

  1. #1
    Аватар для freedom Новосел Пока не определено
    Сообщений: 185
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 1
    Репутация: 3 [+/-]

    Регистрация: 20.04.2005
    Адрес: Эстония , город Нарва.

    [url=http://www.livejournal.com/users/brotherfedor/105878.html]http://www.livejournal.com/users/brotherfedor/105878.html[/url]
      - 0 +

  2. #2
    Поселенец Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности
    Сообщений: 438
    Сказал(а) спасибо: 22
    Спасибо: 28
    Репутация: 17947 [+/-]

    Регистрация: 13.05.2005
    Прикольно
      - 0 +

  3. #3
    Прохожий Пока не определено
    Сообщений: 29
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 0 [+/-]

    Регистрация: 25.10.2005
    Адрес: г. Нелидово

    Сообщение

    О человеке.
    Человек появляется на свет без своего на то согласия и уходит из него против своей воли. В течении жизни на земле он постоянно сталкивается со всякими трудностями и недоразумениями. В своем детстве он ангел, в юношестве дьявол, в зрелом возрасте он все что угодно: начиная от безумства и кончая святым. На службе он простак; если завел семью, значит чурбан. Если он беден, то плохо соображает и непрактичен; если богат, значит нечестен. Если ударился в политику, то плут и обманщик, если стоит вне политики, значит плохой гражданин. Как только он появляется на свет, каждый хочет его расцеловать; перед тем же, как он покинет грешную землю, каждый хочет пнуть его ногой. Если он умирает рано, перед ним должно было раскрыться великое будущее; если он доживет до зрелого возраста, он мешает другим. Жизнь - странная дорога, но тем не менее мы жаждем по ней пройти.
    ____________________________________________________________________
      - 0 +

  4. #4
    Аватар для freedom Новосел Пока не определено
    Сообщений: 185
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 1
    Репутация: 3 [+/-]

    Регистрация: 20.04.2005
    Адрес: Эстония , город Нарва.
    В. Какая разница между приятелем и мужем?
    О. 30 минут

    В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
    О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

    В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
    О. Через грудную клетку острым ножом.

    Далее ...





    В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
    О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

    В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
    О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

    В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
    О. Потому что не выносят критики.

    В. Что мужчины считают безопасным сексом?
    О. Потолок, обитый подушками.

    В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
    О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

    В. Почему женщины изображают оргазм?
    О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

    В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
    О. Через год собака все равно рада вас видеть.

    В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
    О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

    Источник: forum.woskresensk.ru
      - 0 +

  5. #5
    Аватар для VARVARA Старожил Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,278
    Сказал(а) спасибо: 18
    Спасибо: 127
    Репутация: 111120 [+/-]

    Регистрация: 21.03.2006
    Адрес: дома

    Плохо

    Originally posted by Санек@Oct 30 2005, 23:24
    О человеке.
    Человек появляется на свет без своего на то согласия и уходит из него против своей воли. В течении жизни на земле он постоянно сталкивается со всякими трудностями и недоразумениями. В своем детстве он ангел, в юношестве дьявол, в зрелом возрасте он все что угодно: начиная от безумства и кончая святым. На службе он простак; если завел семью, значит чурбан. Если он беден, то плохо соображает и непрактичен; если богат, значит нечестен. Если ударился в политику, то плут и обманщик, если стоит вне политики, значит плохой гражданин. Как только он появляется на свет, каждый хочет его расцеловать; перед тем же, как он покинет грешную землю, каждый хочет пнуть его ногой. Если он умирает рано, перед ним должно было раскрыться великое будущее; если он доживет до зрелого возраста, он мешает другим. Жизнь - странная дорога, но тем не менее мы жаждем по ней пройти.
    ____________________________________________________________________
    [snapback]3482[/snapback]
    Мы источник веселья- и скорби рудник
    Мы вместилище скверны- и чистый родник
    Человек, словно в зеркале мир- многолик
    Он ничтожен- и он же безмерно велик.
    Омар Хайям.
    "Знание - сила!"... Незнание - здоровье.
      - 0 +

  6. #6
    Аватар для Фиона Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 508
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 2
    Репутация: 14 [+/-]

    Регистрация: 02.11.2005
    Адрес: Волочёк
    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
    за нее ни капли благодарности.

    Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
    это полное право.
    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
    ни на что не способен.

    Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
    чтобы ее угостили.
    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

    Однако, не стоит забывать и про то, что:

    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
    зависть.

    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
    а он ее - нет.

    Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
    множество постелей.

    Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
    а во-вторых, за нее писал ее муж.

    Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
    синдром.

    ***********************************************************
    Хорошо известно, что:
    испанец - человек, а испанка - грипп;
    американец - человек, а американка - бильярд;
    индеец - человек, а индейка - птица;
    кореец - человек, а корейка - еда;
    болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
    поляк - человек, а полька - танец;
    турок - человек, а турка - посуда;
    голландец - человек, а голландка - печка;
    русский - человек, а русская - водка;
    литовец - человек, а литовка - коса;
    сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
    чех - человек, а чешка - обувь;
    китаец - человек, а китайка - яблоко;
    японец - человек, а японка - автозаправка;
    молдаванин - человек, а молдаванка - район;
    канадец - человек, а канадка - стрижка.

    И только одно исключение:
    москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
    Я верю в существование драконов, мужчин и других фантастических существ)
      - 0 +

  7. #7
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 136
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 1 [+/-]

    Регистрация: 06.08.2006
    Адрес: Москва
    Originally posted by freedom@Jul 11 2005, 18:29
    [url=http://www.livejournal.com/users/brotherfedor/105878.html]http://www.livejournal.com/users/brotherfedor/105878.html[/url]
    [snapback]1622[/snapback]
    по-поводу этой истории хочется сказать: когда же наконец мужчины поймут, что пресловутая точка G у женщин находится в конце слова shopping ????
    Я не злопамятная, я злая...и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю...Могу отомстить, забыть, потом еще раз отомстить!!!
      - 0 +

  8. #8
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 136
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 1 [+/-]

    Регистрация: 06.08.2006
    Адрес: Москва
    Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины:
    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
    3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
    4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
    5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
    7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
    Я не злопамятная, я злая...и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю...Могу отомстить, забыть, потом еще раз отомстить!!!
      - 0 +

  9. #9
    Аватар для VARVARA Старожил Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,278
    Сказал(а) спасибо: 18
    Спасибо: 127
    Репутация: 111120 [+/-]

    Регистрация: 21.03.2006
    Адрес: дома

    Счастье

    Да,Да,Да.....!!!
    "Знание - сила!"... Незнание - здоровье.
      - 0 +

  10. #10
    Наблюдатель Пока не определено
    Сообщений: 89
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 0 [+/-]

    Регистрация: 05.08.2006
    Адрес: норы....
    Вот всё так! Точно! Как-то была у родственниц, они отдельно живут, две сестры. Так у них и Лав Радио, и обложка Космополитан на холодильник налеплена (что б хотелось поменьше лазить), и куча косметики перед компьютером (!), и стратегический запас кконфет и печенья...
    В детстве цыганка мне одна предсказала, будто я, если сильно полюблю, то любимого сгублю... иа-иа-иа-иа!
      - 0 +

  11. #11
    Аватар для VARVARA Старожил Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,278
    Сказал(а) спасибо: 18
    Спасибо: 127
    Репутация: 111120 [+/-]

    Регистрация: 21.03.2006
    Адрес: дома
    Да ладно...не все женщины любят сладкое и космополитен.
    "Знание - сила!"... Незнание - здоровье.
      - 0 +

  12. #12
    Наблюдатель Пока не определено
    Сообщений: 89
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 0 [+/-]

    Регистрация: 05.08.2006
    Адрес: норы....
    не все. Но очень многие)))))
    В детстве цыганка мне одна предсказала, будто я, если сильно полюблю, то любимого сгублю... иа-иа-иа-иа!
      - 0 +

  13. #13
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 122
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 3 [+/-]

    Регистрация: 21.04.2005
    Адрес: Москва, Зеленоград
    11 ВЕЩЕЙ КОТОРЫЕ МАЛЬЧИКИ НИКОГДА НЕ ПОЙМУТ!!!

    -Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

    1 НОГТИ 10См
    Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

    2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
    Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

    3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
    Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

    4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

    Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

    5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

    "Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

    6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

    Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

    7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

    63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

    8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

    Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.

    . Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

    9 КАБЛУКИ.

    Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

    Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

    10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

    Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
    И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

    11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

    Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей
    Every day is a GIFT, that's why it's called THE PRESENT!
      - 0 +

  14. #14
    Аватар для Th232 Модератор Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек Очень-очень хороший человек
    Сообщений: 3,094
    Сказал(а) спасибо: 337
    Спасибо: 461
    Репутация: 237482 [+/-]

    Регистрация: 30.04.2005
    Софья Ковалевская не была физиком. это Мария Склодовская-Кюри им была. а так прикольная статья) особенно в точку про каблуки, поражаюсь, как женщины могут в них весь день отбегать, а потом еще и на дискотеке отплясывать всю ночь Ж%)
    ...ничто не имеет значения...
      - 0 +

  15. #15
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 136
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 1 [+/-]

    Регистрация: 06.08.2006
    Адрес: Москва
    "Принимаем душ по женски и по мужски

    Как принять душ по-женски.
    1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
    2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
    3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
    4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
    5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
    6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
    7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
    8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
    9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    11. Смыть кондиционер с волос.
    12. Побрить подмышки и ноги.
    13. Выключить душ.
    14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
    15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
    16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
    17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
    18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
    19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат, и с полотенцем на голове.
    20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

    Как принять душ по-мужски.
    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать"
    Я не злопамятная, я злая...и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю...Могу отомстить, забыть, потом еще раз отомстить!!!
      - 0 +

  16. #16
    Аватар для VARVARA Старожил Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,278
    Сказал(а) спасибо: 18
    Спасибо: 127
    Репутация: 111120 [+/-]

    Регистрация: 21.03.2006
    Адрес: дома
    Nezabudka, это просто прелесть , совершенно согласна, правда незнаю как к этому относятся мужчины, а может им все это нравится? Ведь если бы мы были похожи и понятны-было бы не интересно.
    "Знание - сила!"... Незнание - здоровье.
      - 0 +

  17. #17
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 136
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 1 [+/-]

    Регистрация: 06.08.2006
    Адрес: Москва
    "Как сделать женщину счастливой?

    Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

    1) другом

    2) товарищем

    3) любовником

    4) братом

    5) отцом

    6) хозяином

    7) учителем

    8) поваром

    9) кровельщиком

    10) сантехником

    11) механиком

    12) декоратором

    13) стилистом

    14) сексопатологом

    15) геникологом

    16) психологом

    17) психиатором

    18) терапевтом

    19) смелым

    20) организатором

    21) хорошим отцом

    22) чистоплотным

    23) любезным

    24) добрым

    25) щедрым

    26) нежным

    27) внимательным

    28) галантным

    29) интелигентным

    30) образованным

    31) с чуством юмора

    32) изобретательным

    33) спортивным

    34) сильным

    35) понимающим

    36) уступчивым

    37) терпимым

    38) снисходительным

    39) осторожным

    40) мягким

    41) расслабленным

    42) амбициозным

    43) решительным

    44) надежным

    45) увлеченным

    46) вежливым

    47).....

    48).....

    и т. д.

    не забывая при этом:

    49) часто делать комплименты

    50) любить заниматься шопингом

    51) не скандалить и не искать проблем

    52) быть богатым

    53) не раздражать ее

    54) не смотреть на других девушек

    в то же время необходимо:

    55) быть внимательным к ней

    56) не быть ревнивым

    57) ладить с ее семьей

    58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

    ОЧЕНЬ ВАЖНО:

    59) НИКОГДА!!! не забывать даты:

    * дней рождения

    * первой встречи

    * помолвки

    * свадьбы

    К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...

    не гарантировано,

    потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:

    сволочью- алкоголиком- бабником


    Как сделать счастливым мужчину?

    1) заниматься с ним сексом

    2) оставить в покое!"
    Я не злопамятная, я злая...и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю...Могу отомстить, забыть, потом еще раз отомстить!!!
      - 0 +

  18. #18
    Аватар для Фиона Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 508
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 2
    Репутация: 14 [+/-]

    Регистрация: 02.11.2005
    Адрес: Волочёк
    Originally posted by ЛарЫска@Sep 21 2006, 13:42
    Как сделать счастливым мужчину?

    1) заниматься с ним сексом

    2) оставить в покое!"
    [snapback]9888[/snapback]
    Распространяется и на женщин. Надеюсь на всех
    Я верю в существование драконов, мужчин и других фантастических существ)
      - 0 +

  19. #19
    Аватар для Фиона Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 508
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 2
    Репутация: 14 [+/-]

    Регистрация: 02.11.2005
    Адрес: Волочёк
    60 признаков того, что у вашей новой дамы не все дома

    1. Имеет на животе наколку в виде стрелы, летящей вниз, и надпись: «Дорога в ад!».
    2. Хранит под кроватью кассеты с записями ста лучших голов Кубка мира.
    3. Там же она хранит все записи группы «Дубовый гай».
    4. Там же лежит её пионерская форма.
    5. Приходит на второе свидание с чемоданом своего барахла, чтобы развесить его у вас в гардеробе.
    6. Одалживает у вас крупные суммы наличности.
    7. Часть этих денег тратит на покупку наручников.
    8. Сюсюкает со своим папой.
    9. Уверяет, что её дедушка (1947 года рождения!) так пьёт, потому что чудом избежал газовой камеры. Или электрического стула.
    10. Уверена, что вытрезвители были частью ГУЛАГа.
    11. То и дело требует пояснения типа: «И что ты этим хотел сказать?».
    12. Заявляет: «Ты не умеешь жить при капитализме».
    13. Сюсюкает с вашим папой.
    14. Цитирует Розенбаума.
    15. Орёт во время секса.
    16. Пересказывает содержание порнофильмов.
    17. Жалуется, что не может найти любимую песню, в то время, как она звучит по радио.
    18. Поёт матерные частушки в душе.
    19. Гордится волосатостью сосков и намекает, что есть, мол, гурманы…
    20. Не стесняется говорить мягкое «г».
    21. Называет вас Игорем, хотя знает, что вы Гарик.
    22. У неё нет друзей женского пола. Была одна, Фаина, и та сбежала в Израиль.
    23. Зато есть больше сотни пар туфель.
    24. Требует, чтобы вы обращались по имени к её куклам.
    25. За её квартиру платит её бывший бойфренд.
    26. Считает Паоло Коэльо серьёзным писателем.
    27. Уверена, что начальство и охранники в неё тайно влюблены.
    28. Требует встречать и провожать её, даже если на улице день.
    29. Говорит на Хампердинка – Том Джонс, а про Хампердинка – «не знаю такого». Убеждена, что Том Джонс погиб, а Only You пел Элвис Пресли. Орёт, доказывает. Ссылается на отца, которого пытали в КГб за все эти сведения.
    30. Раскачивается на стуле. Любит раскачиваться, глядя перед собой.
    31. Скорбно произносит: «Тебе не дано». Скорбно произносит: «Мне тебя жаль».
    32. Вскрывает вашу корреспонденцию, недоумевая: «А шо тут такого?».
    33. Регулярно звонит бывшему хахалю.
    34. Не хочет жить у бабушки, потому что рядом кладбище.
    35. Подмигивает вашему брату.
    36. Якобы гусарила с Limp Bizkit (на самом деле это была какая-то незарегистрированная группа из Харькова). Спала с басистом.
    37. Натягивает чулки, прежде чем развалиться, как чёрт знает что.
    38. Переписывается с каким-то уголовником: «Он мой философ. Тебе не дано».
    39. Рассказывает анекдоты.
    40. В её ящике с бельём почему-то много наличности в валюте.
    41. Имеет большую собаку.
    42. Пьёт суперкрепкое пиво с добавлением спирта.
    43. Знает подробности карьеры диджеев (возилась с ними, когда те были никто и ничто): «Тебе не дано…» и т.д.
    44. В четыре утра уходит «побродить».
    45. Держит в аптечке пять-десять упаковок валиума.
    46. Называет вас по фамилии (как в интеллигентных семьях 70-х).
    47. Требует банку растворимого кофе: «Шоб стояла! Ничего не желаю знать!».
    48. Купила мотоциклетный шлем.
    49. Знает, где ночью можно выпить.
    50. Держит больше двух котов.
    51. Знает специалиста по творчеству Тупака Шакура.
    52. Помнит много этнических анекдотов и выражений.
    53. Напоминает любую из лимоновских героинь.
    54. Защищает пидорасов: «Тебе не дано…»
    55. Посещает лекции гуру.
    56. На первом свидании запросто предлагает анальный секс.
    57. Читает рецензии на фильмы и книги для глухих и слепых.
    58. Рвётся в Гималаи.
    59. Уезжает в Гималаи.
    60. Говорит о свободе и Господе Боге.

    Журнал GQ №4 2004 г.
    Я верю в существование драконов, мужчин и других фантастических существ)
      - 0 +

  20. #20
    Аватар для VARVARA Старожил Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,278
    Сказал(а) спасибо: 18
    Спасибо: 127
    Репутация: 111120 [+/-]

    Регистрация: 21.03.2006
    Адрес: дома
    не дай бог такую подругу))))))))))))))))))))))))))))))
    "Знание - сила!"... Незнание - здоровье.
      - 0 +

+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения