+ Ответить в теме
Страница 1 из 12 1 2 3 4 5 11 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 230.

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для warlock Justice For All Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,378
    Сказал(а) спасибо: 24
    Спасибо: 135
    Репутация: 89356 [+/-]

    Регистрация: 11.04.2005
    Адрес: Earth

    Счастье

    Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
    - Петрович, где мы? Координаты?
    Тот ничего не помнит. Кэп говорит: “Ладно, пошли в центральный пост.”
    Приходят туда, кэп командует:
    - Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом…
    Командует в торпедное отделение:
    - Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовой аппарат, пли!
    Подзывает штурмана:
    - Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!
    ——————————————————
    В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
    - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
    - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
    —————————————————
    Подходит маленький сын к маме:
    - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
    - А зачем тебе 2 сынок?
    - Ну, маленькой буду писать.
    - А большой?
    - А большой чистить зубы как папа няне...

    ————————————————-
    - Ну, как прошла вечеринка?
    - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
    ————————————————-
    В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...".

    Убедительная просьба более 5 анекдотов не постить за раз т.к. трудно читать


    Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей
      - 0 +

  2. #2
    Поселенец Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности
    Сообщений: 438
    Сказал(а) спасибо: 22
    Спасибо: 28
    Репутация: 17947 [+/-]

    Регистрация: 13.05.2005
    Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

    Что такое скорость света?
    Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
    чем там загорится лампочка.


    Хрюша подал в суд на своего кукловода. За то что он, идя в туалет, не снимает его с руки.
      - 0 +

  3. #3
    Аватар для kranz Завсегдатай Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено
    Сообщений: 509
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 5
    Репутация: 2601 [+/-]

    Регистрация: 25.04.2005
    Адрес: Москва
    В независимой Эстонии русский приходит в магазин и обращается к продавцу по-эстонски. Продавец морщится:

    - Говорите лучше по-русски.

    - Э-э, нет, мы столько лет слушали, как вы говорили по-русски! Теперь вы послушайте, как мы говорим по-эстонски!
      - 0 +

  4. #4
    Поселенец Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности
    Сообщений: 438
    Сказал(а) спасибо: 22
    Спасибо: 28
    Репутация: 17947 [+/-]

    Регистрация: 13.05.2005
    В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
    компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"

    В трамвае:
    - Садитесь, пожалуйста!
    - Спасибо, я постою.
    - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
    - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
      - 0 +

  5. #5
    Аватар для warlock Justice For All Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,378
    Сказал(а) спасибо: 24
    Спасибо: 135
    Репутация: 89356 [+/-]

    Регистрация: 11.04.2005
    Адрес: Earth
    Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
    Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlоn XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
    Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
    Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
    Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
    - Вы не поверите! Он ламповый!
    *********
    Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)
    - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
    - ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!
    *********
    Анонсирован выпуск памперсов со встроенным модулем Wi-Fi. При достижении критического состояния памперс выходит на домашний сервер или в интернет и шлет мамаше сообщение, что ребенком пора заняться.
    Сообщается так же, что неизвестные хакеры модифицировали ПО памперса таким образом, что после посыла сообщения памперс бьет ребенка током. Как утверждают хакеры, "Это отучит ево гадить!"
    *************


    Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей
      - 0 +

  6. #6
    Аватар для warlock Justice For All Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,378
    Сказал(а) спасибо: 24
    Спасибо: 135
    Репутация: 89356 [+/-]

    Регистрация: 11.04.2005
    Адрес: Earth
    В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
    - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
    - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
    шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
    а ты не успеваешь. Вот это облом!
    - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
    - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
    с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
    а ты не успеваешь. Вот это - облом!
    - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
    - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
    а автобуса всё нет и нет...
    ****************
    Сидят выпивают два мужика.
    1: А что такое логика?
    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
    1: Грязный!
    2: Вот это и есть логика.
    Выпили ещё...
    1: А что такое диалектика?
    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
    1: Конечно грязный!
    2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
    Выпили ещё...
    1: А что такое философия?
    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
    1: А хз!
    2: Вот это и есть философия.


    Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей
      - 0 +

  7. #7
    Аватар для kranz Завсегдатай Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено
    Сообщений: 509
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 5
    Репутация: 2601 [+/-]

    Регистрация: 25.04.2005
    Адрес: Москва
    - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
    - Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
    - Нет здесь какая-то деревня... Домики...
    - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
    - Не знаем...
    - Может, когда вы видели какие-то указатели?
    - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
    - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
    - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

    - Никак не могу карту активировать...
    - Расскажите, что у вас не получается?
    - Номер не могу стереть с карты.
    - Попробуйте стереть монетой.
    - Да пробовала, не получается.
    - А почему у вас не получается?
    - Стеклышко мешает.
    - Какое стеклышко, простите?
    - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

    - Какой мне телефон выбрать?
    - Для чего вам телефон нужен?
    - Собираюсь в Якутск.
    - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
    - А в Казани?
    - Да.
    - Значит, поедем в Казань.

    - Але, девушка!
    - Слушаю вас!
    - А "Би Лайн" за инфаркт платит?
    - А что?
    - Я счет получил!
      - 0 +

  8. #8
    Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 636
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 0 [+/-]

    Регистрация: 20.04.2005
    К неожиданному заключению пришла группа Крыжопольских лингвистов
    относительно происхождения известного театрального восклицания:"Бис."
    На самом деле оно является редуцированной формой одобрительного
    междометия,
    из которого с годами исчез слог "Зае", считают специалисты.


    Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
    - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
    чтобы ты его в аэропорту встречал..
    - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
    - Витя, ты не понял он реально везет много денег...
    - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
    - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
    - Да он че ваще охренел???
    - Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми
    внешнеэкономическими долгами Украины...
    Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
    Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок..
    Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
    - Витя, штаны, Витя штаны...
    Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
    - Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
      - 0 +

  9. #9
    Аватар для warlock Justice For All Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,378
    Сказал(а) спасибо: 24
    Спасибо: 135
    Репутация: 89356 [+/-]

    Регистрация: 11.04.2005
    Адрес: Earth
    Летят в самолете инженер и программист.
    И что бы как-то скоротать время программист предлагает инженеру поиграть, во что ни будь. Предлагает, давай будем задавать друг другу вопросы. Если ты на мой вопрос не ответишь, то ты мне 5$. Если я на твой не отвечу, то ты мне 5$. Инженер не соглашается. Программист ну давай тогда если я не отвечу, то я тебе 25$, а если ты не ответишь, то ты мне 5$.
    Инженер не соглашается. Программист ну давай тогда если я не отвечу, то я тебе 50$, а если ты не ответишь, то ты мне 5$.
    Ну инженер на этих условиях соглашается.
    Программист задает первый вопрос: - Чему равно расстояние от земли до луны?
    Инженер не знает, достает 5$, отдает.
    Программист: - Теперь ты задавай.
    Инженер: - Что бежит вверх на трех руках, а вниз на четырех?
    Программист в панике начинает искать в интернете, на конференциях спрашивает. И в итоге все равно не находит. Достает 50$, отдает.
    Программист у инженера спрашивает: - Так какой ответ на этот вопрос?
    Инженер достает 5$, отдает.
    *****
    На улице, приезжий спрашивает у прохожего.
    Приез: - Не подскажите, как пройти на улицу Кутузова.
    Прох:- А это вам надо пройти прямо, потом на право к рынку.
    Приез: - Зачем мне к рынку мне на улицу Кутузова надо попасть.
    Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
    Прох: - Вот придете на рынок купите там голову свиньи.
    Приез: - На фига мне голова свиньи, мне на ул Кутузова попасть надо.
    Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
    Прох: - Вот купите голову свиньи, садитесь на 14 трамвай и езжайте до набережной.
    Приез: - На фига мне набережная, мне улица Кутузова нужна.
    Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
    Прох: - На набережной берете лодку в прокат.
    Приез: - На фига мне лодка, мне улица Кутузова нужна.
    Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
    Прох: - На лодке плывете в пустынное место. снимаете штаны и еб**е, еб**е и еб**е мозги свинье, а мне не фиг мозги еб**ь вы и так на улице Кутузова.
    *************
    Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
    - смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
    - Угу...
    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
    - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
    - Так по запаху.
    Прходит минут пять.
    - Вань, у тебя что, насморк?


    Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей
      - 0 +

  10. #10
    Поселенец Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности
    Сообщений: 438
    Сказал(а) спасибо: 22
    Спасибо: 28
    Репутация: 17947 [+/-]

    Регистрация: 13.05.2005
    Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    - Капитан, мне подбросили голубую метку,
    я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
    - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
      - 0 +

  11. #11
    Аватар для warlock Justice For All Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,378
    Сказал(а) спасибо: 24
    Спасибо: 135
    Репутация: 89356 [+/-]

    Регистрация: 11.04.2005
    Адрес: Earth
    На сьемочной площадки сериала X-files.
    Малдер: - Скалли, что мы будем делать в этой серии.
    Скалли: - Будем оживлять умершию бабку.
    Малдер: - Хорошо, ты пока сбегай за святой водой. а я пойду убью бабку.
    ***********
    У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
    - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    - А вы как думаете?
    Первая внучка:
    - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
    - Нет, внученька.
    Вторая внучка:
    - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
    - Нет, внученька.
    Третья внучка:
    - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
    - Нет, внученька!
    Все три внучки:
    - А как же, бабушка???!!!
    - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
    ********
    Просыпается препод утром - похмелье жуткое. Едет в транспорте и думае: сегодня на экзамене всем 2 поставлю.
    Начался экзамен.Заходит студент:
    П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
    С: Открою форточку.
    П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке?
    Заходит следующий:
    П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
    С: Открою форточку.
    П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке?
    и так весь курс. К концу дня настроение улучшилось. Последней заходит девушка:
    П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
    Д: Сниму кофточку.
    П: Но вам очень жарко!
    Д: Сниму юбочку.
    П: Но на вас смотрит весь автобус!!!!!!????
    Д: ДА пусть на меня весь автобус пялится, но форточку я не открою!!!


    Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей
      - 0 +

  12. #12
    Наблюдатель Пока не определено
    Сообщений: 61
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 0 [+/-]

    Регистрация: 18.10.2005
    ГЫ,ГЫ,ГЫ
    Студент останавливает профессора на лестнице и спрашивает:
    Проф а вы когда спать ложитесь,
    вы бородку над одеялом кладете,
    или под одеяло прячете.
    проф отвечает что както не наблюдал,
    на том и расходятся.
    Через неделю проф у входа ловит того студента,
    хватает за грудки, долго трясет, и при этом говорит:
    блин теперь и над одеялом неудобно и под,
    А больше и сказать то нечего.
      - 0 +

  13. #13
    Аватар для warlock Justice For All Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,378
    Сказал(а) спасибо: 24
    Спасибо: 135
    Репутация: 89356 [+/-]

    Регистрация: 11.04.2005
    Адрес: Earth
    ...Опустилась глубокая ночь, чистое темное небо. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
    Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
    и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
    Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
    свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж***, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

    ******************

    Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский (президент Польши) и
    Рональд Рейган. Рэйган хвастается:
    - Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь,
    красная кнопочка. Жму ее и на месте Союза большая дыра.
    - Угу.
    - А вот видишь другая кнопка. Жму ее и все страны варшавского договора
    превращаются в пыль. А третья кнопка уничтожает все страны кроме америки.
    - Угу.Только дай я тебе что расскажу.
    - Ну?
    - У моей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебрянный,
    третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она
    обосралась прямр в коридоре.



    Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей
      - 0 +

  14. #14
    Прохожий Пока не определено
    Сообщений: 29
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 0 [+/-]

    Регистрация: 25.10.2005
    Адрес: г. Нелидово
    Приходит новая учительница в класс, смотрит в журнал: "-Иванов". "-Я".
    "Молодец, садись." "-Х..в, кто это?". Встает мальчик: "-Это я."
    Учительница: "- А почему у тебя фамилия такая интересная?
    Мальчик: "А я, говорит, болгарин".
    Учительница: "- Ну иди к доске, болгарин Х..в!!!"
      - 0 +

  15. #15
    Поселенец Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности
    Сообщений: 438
    Сказал(а) спасибо: 22
    Спасибо: 28
    Репутация: 17947 [+/-]

    Регистрация: 13.05.2005
    ... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь, и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги . Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
    Режиссёр:
    Бл**ь! Эльфы! Ё* вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
      - +1 +

  16. #16
    Аватар для Фиона Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 508
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 2
    Репутация: 14 [+/-]

    Регистрация: 02.11.2005
    Адрес: Волочёк
    Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака «Joker». Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

    - Мам! Я братика хочу!
    - Ну, не знаю. Поговори с ним.
    *************
    Бабка – наркоману:
    - Внучек, скажи, как найти площадь Ильича?
    - Чтобы найти площадь Ильича… надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!
    *************
    Когда я ложусь спать в ботинках, утром у меня почему-то болит голова…
    *************
    В брачном агентстве:
    - Я хочу пышную блондинку!
    - Всё ради Вас! Считайте, что уже откармливаем и перекрашиваем!
    *************
    - Девушка, как Вас зовут?
    - Роза.
    - А где Вы работаете?
    - В Банке.
    - О… как романтично… роза в банке…
    Я верю в существование драконов, мужчин и других фантастических существ)
      - 0 +

  17. #17
    Аватар для warlock Justice For All Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность Весьма и весьма положительная личность
    Сообщений: 2,378
    Сказал(а) спасибо: 24
    Спасибо: 135
    Репутация: 89356 [+/-]

    Регистрация: 11.04.2005
    Адрес: Earth
    На уроке учительница спрашивает у детей:
    - Петя, что можно получить от курочки?
    - Мясо.
    - Маша, что можно получить от курочки?
    - Яички.
    - Ну Вовочка, а ты что скажешь?
    - Не знаю.
    - Ну на чем ты спишь?
    - На лавочке.
    - А под голову, что кладешь?
    - Валенок.
    - Ну а папа твой, на чем спит?
    - На полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Ну а дедушка на чем спит?
    - На печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - П№$@юлей от дедушки можно получить!!!

    ***************

    - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
    - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

    **************

    Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа...
    Жить ей оставалось не больше часа...

    ***************

    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
    Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
    Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...

    ***********

    Как быстро и эффектно устроиться на работу:
    Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
    - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
    Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
    - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
    Эффект будет потрясающий!


    Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей
      - 0 +

  18. #18
    Аватар для Фиона Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 508
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 2
    Репутация: 14 [+/-]

    Регистрация: 02.11.2005
    Адрес: Волочёк
    Объявляется набор расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о наборе расклейщиков объявлений.
    ********************************
    Кто Вам сказал, что крокодилы не летают? Хоть раз посмотрите на нигерийских стюардесс!
    ********************************
    - Мам, купи собачку!
    - Не куплю.
    - Ну, мам, ну купи собачку!
    - Я сказала – не куплю.
    - Ну, мам, ну, пожалуйста!!!
    - Отстань от меня со своей собачкой! Иди и продай её кому-нибудь другому…
    ********************************
    Попробовал жить без алкоголя и женщин. Это были самые тяжёлые полчаса в моей жизни.
    Я верю в существование драконов, мужчин и других фантастических существ)
      - 0 +

  19. #19
    Аватар для Фиона Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 508
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 2
    Репутация: 14 [+/-]

    Регистрация: 02.11.2005
    Адрес: Волочёк
    Поехал Купец за три моря за товаром. Подходит к старшей дочери:
    - Доченька моя старшая, что тебе привезти в подарок из-за моря?
    - Батюшка, привези, мне, пожалуйста, нарядов красочных.
    - Хорошо, доченька.
    Подходит к средней дочери:
    - Доченька моя средняя, что тебе привезти в подарок из-за моря?
    - Батюшка, привези, мне, пожалуйста, украшений, каменьев-самоцветов.
    - Хорошо, доченька.
    Подходит к младшей дочери:
    - Доченька моя младшенькая, самая любимая моя, Настенька, что тебе привезти в подарок из-за моря?
    - Батюшка, привези, мне, пожалуйста, Чудище ужасное для утех сексуальных и прочих половых извращений.
    - Что же ты говоришь такое, доченька?!
    - Так…, не понял. Тогда придётся идти длинным путём. – Батюшка, привези мне цветочек аленький!
    Я верю в существование драконов, мужчин и других фантастических существ)
      - 0 +

  20. #20
    Поселенец Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности Скоро придёт к известности
    Сообщений: 438
    Сказал(а) спасибо: 22
    Спасибо: 28
    Репутация: 17947 [+/-]

    Регистрация: 13.05.2005
    В суде.
    Судья:
    - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
    Крик из зала:
    - Б***ь! Какой пиз*ун!
    Судья:
    - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
    Крик из зала:
    - Ах ты падло!
    Судья:
    - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
    Крик из зала:
    - Вот гад! Чтоб ты сдох!
    Судья:
    - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


    Жена просыпается ночью от того что в спальне сильно дерьмом завоняло. Будит мужа:
    - Ты что, обоср@#ся?
    - Да представляешь - такой страшний сон приснился. Сница мне что падаю я с высоченного небоскреба... И лечу, лечу, выжу как земля приближается...
    - Я бы со страху умерла!!!
    - Ну я же мужик!

      - 0 +

+ Ответить в теме
Страница 1 из 12 1 2 3 4 5 11 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения