+ Ответить в теме
Показано с 1 по 6 из 6.

Тема: Займитесь Спортом

  1. #1
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 136
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 1 [+/-]

    Регистрация: 06.08.2006
    Адрес: Москва
    "Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

    Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..


    Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
    - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!


    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

    Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -
    это что, все 50 минут в таком темпе будут?

    Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с
    лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по
    сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

    Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
    - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

    Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

    Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

    Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

    - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

    Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

    - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

    Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

    Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

    Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

    Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! "

    Я не злопамятная, я злая...и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю...Могу отомстить, забыть, потом еще раз отомстить!!!
      - 0 +

  2. #2
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 136
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 1 [+/-]

    Регистрация: 06.08.2006
    Адрес: Москва
    "Д и е т а

    история моего похудения.

    Первая неделя.
    День первый.
    10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
    - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

    15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

    18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
    Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

    23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
    - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
    - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
    - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
    Надо что-то делать.

    24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

    0-15. Хм...
    Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
    Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
    В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
    "Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
    А может ну ее нах эту диету?

    1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

    1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди...
    Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

    2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

    День второй.
    23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
    Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
    Да, записалась в тренажерный.
    Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

    День третий.
    23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
    Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
    На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
    Еще через минуту я поняла, что если эта х***я не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
    Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
    Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
    2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

    День четвертый. 10-00.
    Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе х***о. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.
    17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
    18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
    23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
    2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

    День седьмой.
    23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
    Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук.
    2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
    2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! "
    Я не злопамятная, я злая...и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю...Могу отомстить, забыть, потом еще раз отомстить!!!
      - 0 +

  3. #3
    Новосел Пока не определено
    Сообщений: 122
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 3 [+/-]

    Регистрация: 21.04.2005
    Адрес: Москва, Зеленоград
    " Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой" и "ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами" - Супер!
    :D
    Every day is a GIFT, that's why it's called THE PRESENT!
      - 0 +

  4. #4
    Поселенец Пока не определено
    Сообщений: 441
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 0
    Репутация: 1 [+/-]

    Регистрация: 22.08.2005
    Адрес: Древний Волок
    Девочки! Супер! :D
    Что наша жизнь?..... Игра!
      - 0 +

  5. #5
    Аватар для Фиона Завсегдатай Пока не определено
    Сообщений: 508
    Сказал(а) спасибо: 0
    Спасибо: 2
    Репутация: 14 [+/-]

    Регистрация: 02.11.2005
    Адрес: Волочёк
    Я верю в существование драконов, мужчин и других фантастических существ)
      - 0 +

  6. #6
    Аватар для LandiSH Завсегдатай Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено Пока не определено
    Сообщений: 596
    Сказал(а) спасибо: 13
    Спасибо: 7
    Репутация: 4288 [+/-]

    Регистрация: 05.09.2006
    Адрес: Вышний Волочек
    [/B]Самое интересный спорт - это жизнь!

    Утро - РАННЕЕ! Говорят, что если человека, который не выспался рано разбудить он теряет лишние граммы веса и это равносильно небольшой пробежке! А проснуться выспавшись, заранее, утром - нереально!
    Дорога на работу - вполне естественная пробежка!
    Работа - Пробежка, отжимание, приседание, мах ногой, взмах рукой............................... и много много других упражнений!
    Вечер - пробежка по магазинам, затем таскание тяжестей!
    ВЕЧЕР ДОМ - говорят женщина, готовя на кухне за один день проходит около 50 киллометров! (Социологи)
    А там когда уже ложишься спать трясется все - все - все!!!!

    Бороться за мир, всё равно что заниматься сексом во имя девственности!
      - 0 +

+ Ответить в теме

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения